E vocês achando que a verdadeira ameaça eram os Chineses...
Compare preços de: BigMac
sábado, 31 de maio de 2008
domingo, 25 de maio de 2008
Falando nisso...
Andréia Albertini(traveco do caso Ronaldo) iria à Parada Gay vestida de Ronaldinha, mas desistiu da idéia e foi com uma blusa amarela, que cobria apenas os seios, e plumas coloridas.
A travesti vai estrelar quatro filmes pornôs. O primeiro já está sendo feito e ela aparece usando uniforme da Seleção brasileira nas fotos de divulgação.
Fonte: Terra
...Aí eu me pergunto:
_ O que é que eu tenho a ver com isso?
Compare preços de: Filme pornô do Rapazsexta-feira, 23 de maio de 2008
Onde?
É... uai! Pintópolis ta crescendo!
É ali pertin, do ladin de Curralinho...
Compare preços de: Geladeiras
Precisando de dinheiro?
Brasileiro é
Ha! Ha! Ha! Ha!
Quanto será que eles pagam pela alma do Lula???
Compare preços de: Almas
Realmente Photoshop faz milagres
Pata Queo Parél...
Ahauahuahauhauahuahuah!
Imagem surrupiada do site: GTO
Compare preços de: Photoshop CS3
terça-feira, 20 de maio de 2008
Aviso
Caros leitores,
O Capivara Norris andou um pouco desatualizado esta semana que passou, por motivos de força maior, pois como mostra a imagem acima, estavamos executando a manutenção dos nossos servidores.
Agradecemos pela compreensão
Compare preços de: Computação de nuvem
Como fazer um gato flutuar
Bom! Dois fatos são indiscutivéis:
1° Gatos sempre caem com as patas para baixo.
2° A face com manteiga do pão sempre cai voltada para baixo.
...Supondo então que amarremos um pão com manteiga nas costas de um gato, (GATOS NÃO TEM MANTEIGA) e os soltemos de uma altura tal, que permita ao gato, virar-se e ao pão com manteiga também virar-se. Supondo agora que, entre os dois amarremos um eixo e ligarmos este eixo a um dinamo, produziriamos eletricidade?
E se colocarmos este dispositivo no lugar do motor de um carro? Imaginem as possibilidades! Abrir o capu de um carro e ver oito pães e oito gatos, então saberiamos que é um V-8.
Também poderiamos inclementar a idéia e amarrar dois gatos dando maior potência ao motor, assim denominado. E para aplicações de menor potência, como em aparelhos eletrodomésticos, usaríamos duas metades do mesmo pão, com manteiga em ambas, tanto numa, como na outra parte.
Revolucionário não???
P.S.: Nunca quebre o folclore das coisas.
Link para a comunidade: GATOS NÃO TEM MANTEIGA!!!
Compare preços de: Gatos
As Mulheres são mesmo
Não sofrem com fimose. Tem um dia internacional. Sentam de pernas cruzadas (e não dói). Podem usar tanto rosa como azul. Tem prioridades em boates ou em qualquer outro lugar, não pagam a conta, no máximo racham. A programação da TV 90% é voltada para elas. A idade não atrapalha no desempenho sexual. Podem ficar exitadas sem ninguém perceber. Se são traídas, são vítimas; Se traem, somos cornos. Mulher de embaixador é embaixatriz, homem de embaixatriz não é nada. Saem pra curtir e não pra pegar, isso é só uma conseqüência. Se resolvem exercer profissões predominantes masculinas, são pioneiras. Mas se um homem exerce uma profissão tipicamente feminina é bicha. E por ultimo: fazem tudo que um homem pode fazer só que com um pequeno detalhe: De Salto Alto!!!
Compare preços de: Mudança de sexo
Meu quarto...
De cada vez que me dedico às arrumações chego sempre a três conclusões. A primeira de que os objetos se multiplicam furiosamente como coelhos, a segunda de que o modo mais simples de resolver o problema é deitar tudo para o lixo e a terceira de que não tenho coragem para fazê-lo.
Pensamento do dia
Antes de ficar reclamando da sua vida,
pense nisso:
Você é um gêmeo siamês.
Seu irmão, colado no seu ombro, é gay.
Você não é.
Ele tem um encontro esta noite.
Vocês só tem um bunda.
sábado, 17 de maio de 2008
Haja Nela
Tudo que há, jaz nela. Tudo que nela entra. É pela janela. Lá fora. Tem luz, tem cor, tem vida. Tranca a porta. Mas isso l’aflora.
Legal isso né? ...He! He!
Encontrei em um dos Orkut's mais criativos que já vi. O nome da autora desse feito é Ádila Ágatha De Car.valho; Bom! Ainda não sei se foi realmente ela quem fez, pois, não respondeu meu scrap ainda, mas que achei bem legal, isso eu achei.
Orkut da moça:
http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=4262318225165814241
compare preços de: Babador
quinta-feira, 15 de maio de 2008
quarta-feira, 14 de maio de 2008
20 questões que não devem ser ditas em uma entrevista de emprego
1. "O seu plano de saúde cobre um aborto? Se cobre, posso começar a trabalhar hoje?”
2. "Que diabos é esse Microsoft Word que todo mundo fala?”
3. "Não importa aonde eu gostaria de estar em cinco anos, por que aliens terão destruído a Terra nesse período, né?”
4. "Engraçado, todo mundo para nessa parte, tem algum problema eu ter sido um Serial Killer psicótico no passado?”
5. "Eu estou realmente ansioso para abandonar meus sonhos em prol da sua empresa!”
6. "Vamos direto ao ponto: Quem é e onde fica a vadia da empresa?”
7. “Você acredita em fadas?”
8. "Hein? Ah sim, é uma barba falsa sim...”
9. "Se você me procurar no Google, fique sabendo que tem um pedófilo tarado que tem o mesmo nome que eu, e tem até perfil no Orkut.”
10. "Permita que eu responda isso com um solo de tamborim.”
11. "Puta que pariu! Eu não vou ter que passar por uma daquelas besteiras inúteis daqueles seminários de controle de raiva idiotas, né?”
12. "Tem 3 reais ai? Eu te devolvo quando você me contratar.”
13. "Eu só vou tirar essa camisa quando o Corinthians ganhar a Libertadores, e nem um dia antes!”
14. "Posso ficar com essa caneta? E com essa lâmpada?”
15. "Embaixo de ‘educação’, posso colocar ‘as ruas’?”
16. "Não, eu não estou grávida, isso é um tumor benigno de 12 quilos. Como é o seu seguro de vida?”
17. "Se eu pudesse ser uma figura histórica? Esqueleto, do He-man!”
18. "Não consigo esperar para falar sobre esse emprego no meu blog!”
19. [Pegando algo no bolso.] "Quer um pedaço de bacon?"
20. "Não quero parecer arrogante, mas eu sou fluente em Portuñol.”
Compare preços de: Anúncios de currículos
segunda-feira, 12 de maio de 2008
Manual prático do amor (eterno) moderno...
Começou na segunda, e até sexta será a coisa mais intensa já vivida por mim. Prometerei amor eterno e direi que você é o chão que me faltava, mesmo não sabendo nem mesmo o nome da sua mãe, ou se tem irmãos; Direi que agradeço a Deus todas as noite por você ter aparecido em minha vida, mesmo que, só por uma semana, te amarei para sempe ou até amanhã; Uma semana é uma eternidade, portanto, se, segunda feira aparecer um beijo mais viável, ou alguma jura de amor mais profunda que as tuas, sentirei muito, ou talvez não sentirei nada, por via das dúvidas, apague aqueles depoimentos, porque na proxima semana eu vou escrever alguns pra ele, que irão ser baseados nos que eu fiz pra ti, assim como os seus foram baseados naqueles do "kara" da semana retrazada e assim consecuitivamente; Você foi a pessoa que mais me fez feliz na minha vida! Mas... Enfim, tomara que o da semana que vem faça também.
PS: Texto de uma moça chamada Juliana
Compare preços de: Flores
sábado, 10 de maio de 2008
Horóscopo Maldito
Confira o que o Horóscopo Maldito diz sobre seu signo:
Áries (21 de março a 20 de abril)
Touro (21 de abril a 20 de maio)
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...
Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande
cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer (21 de junho a 21 de julho)
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você sãoobrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Leão (22 de julho a 22 de agosto)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.
Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.
Libra (23 de setembro a 22 de outubro)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!
Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!
Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.
- A autoria do texto é desconhecida
Fonte: Folha Online
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinadolugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que
tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.
tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.
Touro (21 de abril a 20 de maio)
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...
Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande
cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer (21 de junho a 21 de julho)
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você sãoobrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Leão (22 de julho a 22 de agosto)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.
Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.
Libra (23 de setembro a 22 de outubro)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!
Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!
Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.
- A autoria do texto é desconhecida
Fonte: Folha Online
Compare preços de: Guias de auto-ajuda
Eu sou mau pra caralho!!!
> Tem cara de mau?
> Dá tapa na cara de argentino?
> Ri de Corinthiano na segunda divisão?
> Toma doce de crianças?
> Trata todos por: _verme insignificante?
> Fala farófa de boca cheia?
> Toma limonada SEM açucar?
> Rouba comida de mendigo?
> Não faz o dever de casa?
> É ladrão de Sacristia?
> É tão feio que assusta todos?
> Usa Urânio enriquecido para fins caóticos?
> Toca a campainha e sai correndo?
> Anda de velotroll?
> Peida no elevador?
...Se você faz um ou mais iténs dessa lista, é porque você é "Mau Pra Caralho"!
P.S.: Bater em animais pequenos não é ser mau, é ser covarde.
...BANG!
- Quem é mau puxa juba de Leão selvagem!
Compare preços de: DVD's de luta livre
sexta-feira, 9 de maio de 2008
quinta-feira, 8 de maio de 2008
Melhor navegador de internet
Eu poderia postar aqui vários motivos para convencê-los de que o FireFox é o melhor navagador de internet que existe atualmente, dando dez a zero no Internet Explorer, porém, não vou fazer isto. Minha opinião será expressada apenas pela imagem acima.
"Baixar FireFox Agora"
segunda-feira, 5 de maio de 2008
Rastreador de telefone celular
O que é a tecnologia! Agora através da internet, você pode localizar seu aparelho de celular onde quer que esteja, utilizando a tecnolia GPS. Imegine as possibilidades, saber por onde anda teu filho ou até mesmo sua nomorada(o); Acesse o site abaixo e faça um teste rápido:
http://www.tnbrasil.com.br/linksuteis.asp
Compare preços de: Celulares
domingo, 4 de maio de 2008
"Folhinha verde"
Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,
> bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para
> cima... Simplesmente
> as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema
> para José: até hoje
> Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
> Um dia, os dois a
> rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
> aquilo na mão, etc., José
> começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
> calça e quando achou
> que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato
> falando:
> - José, eu sou moça de família. Só vou transar com
> você depois de casar.
> Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei
> com você.
> Sem entender o que era 'folhinha verde' José
> levantou-se e saiu.
> Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um
> caso antigo dele,
> daquelas que liberava geral. Ao chegar José não
> pensou duas vezes e
> foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá
> lá, depois de várias posições
> ele não pensou mais e disse:
> - Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias
> para nossas transas?
> - Também acho, Morzinho..
> - Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
> Joana ficou branca e logo gritou:
> - QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
> FAZER TODO TIPO
> DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS
> QUE FAZEM
> FOLHINHA VERDE?! -
> A moça enfiou a mão na cara do coitado! -
>FORA DAQUI, JÁ!!
> Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não
> teve alternativa
> a não ser sair correndo, com as calças na mão. No
> dia seguinte José
> foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
> deveria ser a tal 'folhinha verde'...
> Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
> queria passar vergonha.
> A solução seria uma visita a um puteiro.
> Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e
> outras, sentiu-se
> preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de
> parar o trânsito.
> Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
> - Você faz realmente tudo?
> - Claro.. Estou aqui pra isso, fofinho.
> - Qualquer coisa, mesmo?
> - Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e
> faço tudo o que
> for preciso, o que você quiser.
> - Então vamos começar logo com a folhinha verde?
> Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na
> cara de José e foi gritando:
> - SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
> UMA,
> VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão
> na cara do coitado
> e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo
> o mundo escutava seus berros.
> Sem entender o que estava acontecendo o
>segurança cafetão do local invade
> o quarto, irritado, pergunta:
> - O que está acontecendo aqui?
> - Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -
> respondeu José..
> - Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou
> entendendo. - disse o cafetão.
> - Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde
> ela enlouqueceu...
> Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca
> revólver e vai berrando:
> - AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
> SÃO DESSE
> TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO
> O RABO!!!
> E José, novamente sem ter escolha,
> saiu correndo e
> foi para a casa de Maria.
> Ao chegar, falou:
> - Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,
> José não agüentava
> mais não saber o que era folhinha verde.
> Dois dias depois casaram-se
> e foram para a lua de mel. José esperançoso.
> Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente
> e Maria morreu.
> Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de
> raiva, pois não conseguiu
> descobrir o que é folhinha verde.
> E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se
> José não descobriu
> o que é folhinha verde, muito menos eu, que só
> recebi esta mensagem
> de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão
> lendo essa porra, e, não descobri o que é essa merda de
> folhinha verde.
> Então pensei, 'Por que não dividir a frustração
> com vocês? '
> ...Afinal, vocês são meus amigos(as), né?!
> bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para
> cima... Simplesmente
> as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema
> para José: até hoje
> Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
> Um dia, os dois a
> rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
> aquilo na mão, etc., José
> começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
> calça e quando achou
> que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato
> falando:
> - José, eu sou moça de família. Só vou transar com
> você depois de casar.
> Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei
> com você.
> Sem entender o que era 'folhinha verde' José
> levantou-se e saiu.
> Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um
> caso antigo dele,
> daquelas que liberava geral. Ao chegar José não
> pensou duas vezes e
> foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá
> lá, depois de várias posições
> ele não pensou mais e disse:
> - Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias
> para nossas transas?
> - Também acho, Morzinho..
> - Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
> Joana ficou branca e logo gritou:
> - QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
> FAZER TODO TIPO
> DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS
> QUE FAZEM
> FOLHINHA VERDE?! -
> A moça enfiou a mão na cara do coitado! -
>FORA DAQUI, JÁ!!
> Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não
> teve alternativa
> a não ser sair correndo, com as calças na mão. No
> dia seguinte José
> foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
> deveria ser a tal 'folhinha verde'...
> Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
> queria passar vergonha.
> A solução seria uma visita a um puteiro.
> Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e
> outras, sentiu-se
> preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de
> parar o trânsito.
> Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
> - Você faz realmente tudo?
> - Claro.. Estou aqui pra isso, fofinho.
> - Qualquer coisa, mesmo?
> - Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e
> faço tudo o que
> for preciso, o que você quiser.
> - Então vamos começar logo com a folhinha verde?
> Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na
> cara de José e foi gritando:
> - SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
> UMA,
> VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão
> na cara do coitado
> e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo
> o mundo escutava seus berros.
> Sem entender o que estava acontecendo o
>
> o quarto, irritado, pergunta:
> - O que está acontecendo aqui?
> - Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -
> respondeu José..
> - Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou
> entendendo. - disse o cafetão.
> - Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde
> ela enlouqueceu...
> Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca
> revólver e vai berrando:
> - AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
> SÃO DESSE
> TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO
> O RABO!!!
> E José, novamente sem ter escolha,
> saiu correndo e
> foi para a casa de Maria.
> Ao chegar, falou:
> - Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,
> José não agüentava
> mais não saber o que era folhinha verde.
> Dois dias depois casaram-se
> e foram para a lua de mel. José esperançoso.
> Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente
> e Maria morreu.
> Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de
> raiva, pois não conseguiu
> descobrir o que é folhinha verde.
> E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se
> José não descobriu
> o que é folhinha verde, muito menos eu, que só
> recebi esta mensagem
> de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão
> lendo essa porra, e, não descobri o que é essa merda de
> folhinha verde.
> Então pensei, 'Por que não dividir a frustração
> com vocês? '
> ...Afinal, vocês são meus amigos(as), né?!
sábado, 3 de maio de 2008
Loiras inteligentes
Vamos quebrar esse tabú de que loiras são burras, afinal, além de serem bonitas são extremamente sensíveis, intelectuais e inteligentes.
Comapre preços de: Aguá oxigenada
Assinar:
Postagens (Atom)
