Crick na imagem para ampriá-la!
terça-feira, 28 de outubro de 2008
Relacionamentos
Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
- 'Ah, terminei o namoro de cinco anos...acabou...é não deu certo '.
É claro que deu certo, durante cinco anos! mas acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você NEM consegue dar 100% de você para você, como cobrar 100% do outro?
Ninguém é completo.
Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Não temos tudo.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Coisa de pele é traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai e mamãe básico que é uma delícia.
E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... E se o beijo bate... Se joga... Senão
bate... Pede mais um Martini, e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não força. O outro tem o direito de não
te querer. Não lute, não ligue, não dê piti.
Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, filhos,
dinheiro, recessão de família?
O legal é alguém que está com você por você. E vice versa.
Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.
Faz parte.
Você namora outro ser, outro mundo e outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.
Enfim... Quem disse que ser adulto é fácil
- 'Ah, terminei o namoro de cinco anos...acabou...é não deu certo '.
É claro que deu certo, durante cinco anos! mas acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você NEM consegue dar 100% de você para você, como cobrar 100% do outro?
Ninguém é completo.
Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Não temos tudo.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Coisa de pele é traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai e mamãe básico que é uma delícia.
E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... E se o beijo bate... Se joga... Senão
bate... Pede mais um Martini, e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não força. O outro tem o direito de não
te querer. Não lute, não ligue, não dê piti.
Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, filhos,
dinheiro, recessão de família?
O legal é alguém que está com você por você. E vice versa.
Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.
Faz parte.
Você namora outro ser, outro mundo e outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.
Enfim... Quem disse que ser adulto é fácil
[Arnaldo Jabor]
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
FANTASIA DO NEGÃO...
O negão chega pra esposa e fala:
-Nega, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:
Cê tá maluca? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
Que porra de fantasia é essa?
Ela responde: -Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no c... e vai de Chicabon...
...Ahauahuahuahuahau!!!
Compare preços de: Chicabom
-Nega, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:
Cê tá maluca? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
Que porra de fantasia é essa?
Ela responde: -Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no c... e vai de Chicabon...
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Os melhores da campanha eleitoral
9º - Em Pirai do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
'Aquele que dá o que promete.'
8º - A cearense Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explicíto.
'Vote com prazer.'
7º - Em Descalvado (AL) tem uma candidata chamada Dinha e o slogan é
'Tudo pela Dinha.'
6º - Em Carmo do Rio Claro tem um candidato chamdo Gê:
'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H vote em Gê!'
5º - Em Hidrolândia (GO) tem um candidato chamado Pé:
'Não vote sentado, vote em Pé!'
4º - Em Mogi das Cruzes (SP) tem um candidato chamado defunto:
'Vote em Defunto, porque político bom é político morto!'
3º - Grito de guerra de Linguiça, candidato de Cotia (SP):
'Linguiça neles!'
2º - Guilherme Bouças, com o slogan:
'Chega de malas, vote em Bouças!'
1º - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
'Com minha fé e as fezes de vocês vou ganhar a eleição!' (Merecidamente o melhor!!!)
'Aquele que dá o que promete.'
8º - A cearense Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explicíto.
'Vote com prazer.'
7º - Em Descalvado (AL) tem uma candidata chamada Dinha e o slogan é
'Tudo pela Dinha.'
6º - Em Carmo do Rio Claro tem um candidato chamdo Gê:
'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H vote em Gê!'
5º - Em Hidrolândia (GO) tem um candidato chamado Pé:
'Não vote sentado, vote em Pé!'
4º - Em Mogi das Cruzes (SP) tem um candidato chamado defunto:
'Vote em Defunto, porque político bom é político morto!'
3º - Grito de guerra de Linguiça, candidato de Cotia (SP):
'Linguiça neles!'
2º - Guilherme Bouças, com o slogan:
'Chega de malas, vote em Bouças!'
1º - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
'Com minha fé e as fezes de vocês vou ganhar a eleição!' (Merecidamente o melhor!!!)
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Você sabe da onde vem os bebes?
Os alemães sabem...
A cegonha se suicidou após a publicação do livro!
Não há nada como um livro infantil alemão para explicar o 'inexplicável' às crianças....
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Entendendo a complexidade da crise americana - o 'subprime'
É assim ó:
O seu Zé tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'fiado' aos seus leais fregueses, todos bêbados e quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito (fiado), ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da 'branquinha', já que a diferença é o sobre-preço que os pinguços pagam pelo crédito.
O gerente do banco do seu Zé, um ousado administrador formado em curso de 'emibiêi', decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo a pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis 'zécutivos' de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis no banco e os transformam em CDB, CDI , CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro, que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros alavancam o mercado de capitais e conduzem a que se façam operações estruturadas de derivativos, na BM&F,cujo lastro inicial todo mundo desconhece - as tais cadernetas do seu Zé.
Esses derivativos vão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os 'bêudo' da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas....
Aí o Bar do seu Zé vai à falência.
E toda a cadeia sifu...
SACOU AGORA ??
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O seu Zé tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'fiado' aos seus leais fregueses, todos bêbados e quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito (fiado), ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da 'branquinha', já que a diferença é o sobre-preço que os pinguços pagam pelo crédito.
O gerente do banco do seu Zé, um ousado administrador formado em curso de 'emibiêi', decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo a pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis 'zécutivos' de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis no banco e os transformam em CDB, CDI , CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro, que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros alavancam o mercado de capitais e conduzem a que se façam operações estruturadas de derivativos, na BM&F,cujo lastro inicial todo mundo desconhece - as tais cadernetas do seu Zé.
Esses derivativos vão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os 'bêudo' da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas....
Aí o Bar do seu Zé vai à falência.
E toda a cadeia sifu...
SACOU AGORA ??
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Se houvessem mais médicos assim, o mundo seria muito melhor
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O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!!!
sábado, 18 de outubro de 2008
Programador Capivara Norris
Nós do 'Capivara Norris Group' desenvolvemos muito antes da Google o lema "liberdade para criar"... Acima uma pequena demonstração de liberdade de um dos nossos melhores programadores o engenheiro Laponês da cidade de Rovainiemi o nosso profissional mais querido: Santa Claus.
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LOIRAS - Cantads e Respostas...
Cantada: Oi gata... Qual é seu telefone?
Resposta: Tim. E o seu?
Cantada: Me dá seu telefone, vai!
Resposta: Socorro! Um assalto!
Cantada: Eu não tiro o olho de você!
Resposta: Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
Cantada: Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
Resposta: Sério? Nossa você ta por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
Cantada: Que curvas, hein!
Resposta: Nem me fala... Eu bati o carro sete vezes pra chegar nessa festa!
Cantada: Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
Resposta: Quer comprar igual, pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
Cantada: Meu coração disparou quando eu te vi!
Resposta: Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
Cantada: Eu quero o seu amor, gata!
Resposta: Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
Cantada: Tem fogo?
Resposta: Fogo? Aonde? Socorro! A danceteria ta pegando fogo!
Cantada: Quer beber alguma coisa?
Resposta: Ai, que bom que você apareceu, garçom!
Cantada: Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
Resposta: Hum! Agora você me pegou... É que eu não sou daqui então não sei te informar...
Resposta: Tim. E o seu?
Cantada: Me dá seu telefone, vai!
Resposta: Socorro! Um assalto!
Cantada: Eu não tiro o olho de você!
Resposta: Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
Cantada: Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
Resposta: Sério? Nossa você ta por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
Cantada: Que curvas, hein!
Resposta: Nem me fala... Eu bati o carro sete vezes pra chegar nessa festa!
Cantada: Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
Resposta: Quer comprar igual, pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
Cantada: Meu coração disparou quando eu te vi!
Resposta: Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
Cantada: Eu quero o seu amor, gata!
Resposta: Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
Cantada: Tem fogo?
Resposta: Fogo? Aonde? Socorro! A danceteria ta pegando fogo!
Cantada: Quer beber alguma coisa?
Resposta: Ai, que bom que você apareceu, garçom!
Cantada: Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
Resposta: Hum! Agora você me pegou... É que eu não sou daqui então não sei te informar...
MORENAS - Cantads e Respostas...
Cantada: Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por quê? Sua mãe ta no cio?
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois, estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É! Pra pegar mulher...
Cantada: Se beleza “desse cadeia” você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca ta muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas).
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por quê? Sua mãe ta no cio?
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois, estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É! Pra pegar mulher...
Cantada: Se beleza “desse cadeia” você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca ta muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas).
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
TECNOLOGIA
Ponte na França:
Centro de distribuição da VW na alamãnha:
Ponto de ônibus c/ ar-condicionado em Dubai:
Handset no Brasil:
Compare preços de: Celular com câmera
Centro de distribuição da VW na alamãnha:
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Análise de Retorno Finaceiro
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da
Nortel Networks ou da AIG , ambas gigantes da econômia americana, hoje
teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da
Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje
teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol
(em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as
latinhas vazias, teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado
e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos p---- da vida!
Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chame!
Se não me chamar, pelo menos me mande as latinhas!
Que eu vendo tudo!!!
Créditos: Juliene C. Santos
Que eu vendo tudo!!!
Créditos: Juliene C. Santos
terça-feira, 14 de outubro de 2008
terça-feira, 7 de outubro de 2008
MSN
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que
'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa.
Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona.
Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura.
Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!!
Vamos facilitar!!!!
Arnaldo Jabor
Fonte: Tudook
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
O sucesso consiste em não fazer inimigo
Por: Max Gehringer
Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras.
Regra número 1: colegas passam, mas inimigos são para sempre. A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais cobrar. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe. Exemplo: se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1997 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2007.
Regra número 2:A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta. Favor é como um investimento de curto prazo. Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado, e com juros.
Regra número 3: Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até parece o melhor amigo, mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego. Amigo é aquela pessoa que liga para perguntar se você está precisando de alguma coisa. Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que no momento não pode atender. Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos. Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas não é. A Lei da Perversidade Profissional diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais poderá ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos.
Portanto, profissionalmente falando, e pensando em longo prazo, o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos. Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que tem boa memória.
domingo, 5 de outubro de 2008
Homens X mulheres
APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas
chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente
se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa
R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá
trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco
será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso
e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só
pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes
explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele
precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que
ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente,
espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um
homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já
é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não
muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela
muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e
mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE SINCERA
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa, como você ta linda!'
Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa, como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'esse cara é gente fina!'.
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas
chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente
se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa
R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá
trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco
será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso
e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só
pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes
explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele
precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que
ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente,
espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um
homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já
é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não
muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela
muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e
mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE SINCERA
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa, como você ta linda!'
Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa, como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'esse cara é gente fina!'.
Os políticos são a 'cara' do seu povo!
Também! O que podemos esperar de um país, cujo, o líder principal, afirma que, ler é chato, mas é preciso, bate no peito por só ter concluído a quarta série e diz que aprender inglês não é importante!?
"BRASIL, UM PAÍS DE TOLOS"
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