Capivara Norris

Nostradamus

2009-05-17T20:30:00.000-07:00

Qualquer semelhança é mera coincidência... hehehe

Em suas **Centúrias**, **Nostradamus **escreveu com tanta exatidão que nos
faz acreditar que conhecia o **Lula**. *

Fragmentos de um texto de Nostradamus:

**e próximo do terceiro milênio uma besta **(seria o Lula????) **
barbuda**(céus,é ele!!!) **descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul
**(Brasil???) **; **espalhando desgraça e a miséria **.' **(acho que se
trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o
mensalão). **
**'...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente
completos.' **(epa!!! Cadê o dedinho?) **
**'...Trará com ele uma horda **(faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci,

Genoíno e Cia Ltda) **que dominará e exterminará as aves bicudas **(já tô

ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) **; **e implantará a
barbárie por muitas datas **(REELEIÇÃO???) **sobre um **povo tolo e
leviano **.' **(PUTA QUE PARIU, é nóiiiiiiis !!!) **... *

Compare preços de: ...Ahauahuahuahua!

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

2008-11-23T19:05:00.000-08:00

Depende...

- Gays?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

- Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

- Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

- Loiras?

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

- Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

- Bêbados?

Um só para segurar a lâmpada, enquanto o teto roda em cima dele.

- Analistas de sistemas?

Trocar para quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...

- Ativistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

- Cantores sertanejos?

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

- Machões?

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

- Patricinhas?

Duas: uma para segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

- Argentinos?

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

- Mulher com TPM?

Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!

E SOME DA MINHA FREEEEEENTE!!!

Compare preços de: Lâmpadas

Poema da Phoda

2008-11-23T18:43:00.000-08:00

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

Autor Desconhecido - Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido ...

Querido diário...

2008-11-20T21:23:00.000-08:00

Diário dela:

No domingo a noite ele estava estranho.
Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro,disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância na minha vida.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei faze-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário dele:

O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda..
Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado...
Time de merda!!!

Moral da história... Ahhhh! Foda-se!!!

Cuidados no trânsito...

2008-11-09T15:03:00.000-08:00

Album de familia

2008-10-28T06:25:00.000-07:00

Crick na imagem para ampriá-la!

Relacionamentos

2008-10-28T05:34:00.000-07:00

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
- 'Ah, terminei o namoro de cinco anos...acabou...é não deu certo '.
É claro que deu certo, durante cinco anos! mas acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você NEM consegue dar 100% de você para você, como cobrar 100% do outro?
Ninguém é completo.
Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Não temos tudo.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Coisa de pele é traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai e mamãe básico que é uma delícia.
E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... E se o beijo bate... Se joga... Senão
bate... Pede mais um Martini, e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não força. O outro tem o direito de não
te querer. Não lute, não ligue, não dê piti.
Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, filhos,
dinheiro, recessão de família?
O legal é alguém que está com você por você. E vice versa.
Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.
Faz parte.
Você namora outro ser, outro mundo e outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.
Enfim... Quem disse que ser adulto é fácil

[Arnaldo Jabor]

FANTASIA DO NEGÃO...

2008-10-27T15:51:00.000-07:00

O negão chega pra esposa e fala:

-Nega, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.

No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:

Cê tá maluca? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:

Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!

Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:

Que porra de fantasia é essa?

Ela responde: -Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no c... e vai de Chicabon...

...Ahauahuahuahuahau!!!

Compare preços de: Chicabom

Suco de Limão com bicho...

2008-10-27T15:44:00.000-07:00

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Os melhores da campanha eleitoral

2008-10-27T15:16:00.000-07:00

9º - Em Pirai do Sul tem um gay chamado Lady Zu.

'Aquele que dá o que promete.'

8º - A cearense Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explicíto.

'Vote com prazer.'

7º - Em Descalvado (AL) tem uma candidata chamada Dinha e o slogan é

'Tudo pela Dinha.'

6º - Em Carmo do Rio Claro tem um candidato chamdo Gê:

'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H vote em Gê!'

5º - Em Hidrolândia (GO) tem um candidato chamado Pé:

'Não vote sentado, vote em Pé!'

4º - Em Mogi das Cruzes (SP) tem um candidato chamado defunto:

'Vote em Defunto, porque político bom é político morto!'

3º - Grito de guerra de Linguiça, candidato de Cotia (SP):

'Linguiça neles!'

2º - Guilherme Bouças, com o slogan:

'Chega de malas, vote em Bouças!'

1º - Candidato a prefeito de Aracati (CE):

'Com minha fé e as fezes de vocês vou ganhar a eleição!' (Merecidamente o melhor!!!)

Imagens que falam por sí só n°25

2008-10-27T08:52:00.000-07:00

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Você sabe da onde vem os bebes?

2008-10-21T17:20:00.000-07:00

Os alemães sabem...
A cegonha se suicidou após a publicação do livro!

Não há nada como um livro infantil alemão para explicar o 'inexplicável' às crianças....

Compare preços de: Preservativos

Entendendo a complexidade da crise americana - o 'subprime'

2008-10-21T10:06:00.000-07:00

É assim ó:

O seu Zé tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'fiado' aos seus leais fregueses, todos bêbados e quase todos desempregados.

Porque decide vender a crédito (fiado), ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da 'branquinha', já que a diferença é o sobre-preço que os pinguços pagam pelo crédito.

O gerente do banco do seu Zé, um ousado administrador formado em curso de 'emibiêi', decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo a pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis 'zécutivos' de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis no banco e os transformam em CDB, CDI , CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro, que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros alavancam o mercado de capitais e conduzem a que se façam operações estruturadas de derivativos, na BM&F,cujo lastro inicial todo mundo desconhece - as tais cadernetas do seu Zé.

Esses derivativos vão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os 'bêudo' da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas....

Aí o Bar do seu Zé vai à falência.

E toda a cadeia sifu...

SACOU AGORA ??

Compare preços de: Papéis do Bar do zé na bolsa

Se houvessem mais médicos assim, o mundo seria muito melhor

2008-10-21T07:06:00.000-07:00

Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz:

_Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério. Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente. Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro...

O médico então perguntou:
_Muito bem. O que a senhora quer que eu faça?

A mulher respondeu:
_Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.

O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse para a mulher:
_Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema e é menos perigoso para a senhora.

A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.

Ele então completou:

_Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez,
em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços.
Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco...

A mulher apavorou-se e disse:
_Não doutor! Que horror! Matar um criança é um crime.

_Também acho minha senhora,
mas me pareceu tão convencida disso, que por um momento pensei em ajudá-la.

O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito.

Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança que nasceu
e matar uma ainda por nascer, mas já viva no seio materno.

O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!!!

Programador Capivara Norris

2008-10-18T14:18:00.000-07:00

Nós do 'Capivara Norris Group' desenvolvemos muito antes da Google o lema "liberdade para criar"... Acima uma pequena demonstração de liberdade de um dos nossos melhores programadores o engenheiro Laponês da cidade de Rovainiemi o nosso profissional mais querido: Santa Claus.

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LOIRAS - Cantads e Respostas...

2008-10-18T13:46:00.000-07:00

Cantada: Oi gata... Qual é seu telefone?
Resposta: Tim. E o seu?

Cantada: Me dá seu telefone, vai!
Resposta: Socorro! Um assalto!

Cantada: Eu não tiro o olho de você!
Resposta: Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

Cantada: Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
Resposta: Sério? Nossa você ta por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

Cantada: Que curvas, hein!
Resposta: Nem me fala... Eu bati o carro sete vezes pra chegar nessa festa!

Cantada: Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
Resposta: Quer comprar igual, pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

Cantada: Meu coração disparou quando eu te vi!
Resposta: Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

Cantada: Eu quero o seu amor, gata!
Resposta: Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Cantada: Tem fogo?
Resposta: Fogo? Aonde? Socorro! A danceteria ta pegando fogo!

Cantada: Quer beber alguma coisa?
Resposta: Ai, que bom que você apareceu, garçom!

Cantada: Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
Resposta: Hum! Agora você me pegou... É que eu não sou daqui então não sei te informar...

MORENAS - Cantads e Respostas...

2008-10-18T13:18:00.000-07:00

Cantada: Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por quê? Sua mãe ta no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois, estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É! Pra pegar mulher...

Cantada: Se beleza “desse cadeia” você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca ta muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas).

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

TECNOLOGIA

2008-10-15T23:18:00.000-07:00

Ponte na França:

Centro de distribuição da VW na alamãnha:

Ponto de ônibus c/ ar-condicionado em Dubai:

Handset no Brasil:

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Fotógrafa Capivara Norris

2008-10-15T23:13:00.000-07:00

Compare preços de: Cerveja e porção de camarão

Análise de Retorno Finaceiro

2008-10-15T17:12:00.000-07:00

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da

Nortel Networks ou da AIG , ambas gigantes da econômia americana, hoje

teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da

Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje

teria R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol

(em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as

latinhas vazias, teria R$ 80,00!!!

Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado

e bebendo cerveja o dia inteiro...

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;

b) Menos deprimido;

c) Menos tenso;

d) Menos p---- da vida!

Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chame!

Se não me chamar, pelo menos me mande as latinhas!

Que eu vendo tudo!!!

Créditos: Juliene C. Santos

Contrastes...

2008-10-14T00:20:00.000-07:00

Compare preços de: Perucas

Plagiando...

2008-10-07T11:00:00.000-07:00

Copiado descaradamente do site: GTO

Conheçam! É bem legal este site...

MSN

2008-10-07T09:17:00.000-07:00

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que
'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa.

Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona.
Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura.
Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!!
Vamos facilitar!!!!

Arnaldo Jabor

Fonte: Tudook

Frase do dia...

2008-10-06T22:26:00.000-07:00

Todo mundo erra, é por isso que colocam borrachas encima dos lapis!

by - Lanny

O sucesso consiste em não fazer inimigo

2008-10-06T00:00:00.000-07:00

Por: Max Gehringer

Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras.

Regra número 1: colegas passam, mas inimigos são para sempre. A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais cobrar. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe. Exemplo: se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1997 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2007.

Regra número 2:A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta. Favor é como um investimento de curto prazo. Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado, e com juros.

Regra número 3: Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até parece o melhor amigo, mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego. Amigo é aquela pessoa que liga para perguntar se você está precisando de alguma coisa. Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que no momento não pode atender. Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos. Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas não é. A Lei da Perversidade Profissional diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais poderá ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos.

Portanto, profissionalmente falando, e pensando em longo prazo, o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos. Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que tem boa memória.

Imagens que falam por sí só n°24

2008-10-05T22:07:00.000-07:00

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Analista Capivara Norris...

2008-10-05T21:56:00.000-07:00

...Fazendo o Download de um frango!

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Homens X mulheres

2008-10-05T21:33:00.001-07:00

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas
chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente
se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa
R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá
trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco
será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso
e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só
pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes
explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele
precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que
ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente,
espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um
homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já
é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não
muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela
muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e
mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE SINCERA

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa, como você ta linda!'
Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa, como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'esse cara é gente fina!'.

Os políticos são a 'cara' do seu povo!

2008-10-05T20:33:00.000-07:00

Também! O que podemos esperar de um país, cujo, o líder principal, afirma que, ler é chato, mas é preciso, bate no peito por só ter concluído a quarta série e diz que aprender inglês não é importante!?

"BRASIL, UM PAÍS DE TOLOS"

Algumas dicas para ajudá-lo a manter o seu emprego.

2008-10-02T01:06:00.000-07:00

Até mesmo se você só finge que trabalha. Com estas dicas não é necessário se esforçar muito, ser bom, ou estudar como um monge.

- Essas dicas não são minhas, apenas estou repassando o que li em outro lugar e também não me lembro mais que lugar foi esse...

Toda reunião de trabalho poderia durar dez minutos e não três horas, não fossem aqueles idiotas que falam qualquer coisa só para mostrar trabalho. Seja um desses idiotas. Nunca deixe de falar, mesmo que você não saiba nada sobre o assunto. Criticar sempre vai fazer você parecer inteligente.
Para suportar o resto da reunião, não preste atenção em nada do que está sendo dito. Para não dar na vista, basta manter um ar compenetrado. Se o celular tocar, atenda. Mesmo que seja a sua namorada, diga que é um "cliente" - pega muito bem.
Seja dinâmico e atuante. Dê a impressão que você está trabalhando pra cacete. No ambiente de trabalho, ande sempre pra lá e pra cá, agite-se muito e seja efusivo em cada gesto. Cumprimente com pelo menos três chacoalhadas a mais na mão. Exceda um par de decibéis no tom de voz. Vai dar a impressão que você não pára um minuto.
Receba com entusiasmo cada idéia imbecil de um colega seu. Isso vai fazer você ser considerado um cara muito legal. Se a idéia for boa mesmo, fale dela com tanta empolgação que ela pareça sua.
Exerça sua liderança. Seja sempre o primeiro a chamar para um chope. Organize concursos da gostosa do escritório, encabece o amigo-oculto do final de ano...
Esta é opcional, pois requer coragem e sangue-frio. deixe em dúvida suas opções sexuais ou insinue que tem um defeito físico escondido, vale até mancar de vez em quando. Ou então diga que acabou de sair de um 'B’nai mitzvá' ou viajou para a África onde foi conhecer suas raízes. Você nunca será demitido porque ninguém vai querer ser acusado de discriminação. Se as políticas de cota chegar ao trabalho, você já largou na frente.
Nunca chegue atrasado. É queimar o filme de graça. Afinal, você vai ao trabalho pra não fazer nada mesmo. Chegue cedo e se divirta observando o ridículo de certos tipos que querem "fazer carreira", "virar um profissional respeitado", "ganhar dinheiro"... e morrer de infarto aos 40.

Capriche na aparência: seja aparentemente bom no que faz, aparentemente competente, aparentemente sábio...

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Imagens que falam por sí só n°23

2008-10-02T00:45:00.000-07:00

Muito criativo... kkkk!

Perfil do Artista: Crick aqui!

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Confundo pipoca com facul

2008-10-02T00:35:00.000-07:00

Que BABACAAAAA...?!?!?

...Aahuahuahuahuhauhauhauhfuhuhuhauhuahuahuhauha
uhauhauhauhauhauhuahuahfuahuahuhauhauahuhauahau
hhauahuhauhauhauhauhauahfuhauhauhauhauhhaaauhuH

Fonte: Teletube

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PRINT NELES...

2008-09-29T18:13:00.000-07:00

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As maiores palavras do mundo

2008-09-29T00:10:00.000-07:00

- Japonês (12 letras)
Chi-n-chi-ku-ri-n (gíria)
(pessoa muito pequena)

- Espanhol (22 letras)
Superextraordinarisimo
(extraordinário)

- Francês (25 letras)
Anticonstitutionnellement
(anticonstitucionalmente)

- Italiano (26 letras)
Precipitevolissimevolmente
(o mais rápido possível)

- Islandês (30 letras)
Haecstaréttarmalaflutningsmôur
(advogado da suprema corte)

- Russo (33 letras russas correspondem a 38 do nosso alfabeto)
Ryentgyenoelyektrokardiografichxeskogo
(do radioelectrocardiografico)

- Húngaro (44 letras)
Megszentségtelenithetetlenségeskedésertekért
(por suas ações reverentes)

- Português (46 letras)
Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico
(Estado das pessoas que sofrem de uma doença rara, provocada pela aspiração de cinzas vulcânicas)

- Turco (49 letras)
Kindercarnavalsoptochtvoorbereidingswerkzaamheden
(atividades preparatórias para o desfile de carnaval das crianças)

- Alemão (80 letras)
Donaudampfschiffahrtselectrizitaetenhauptbetriebswerkbauunterbeamten
gesellschaft
(clube para os oficiais subordinados à matriz administrativa dos serviços elétricos dos navios a vapor do Danúbio - nome de um clube de Viena antes da guerra)

- Sueco (130 letras)
Nordöstersjökustartilleriflygspaningssimulatoranläggningsmaterielunderhall
suppföljningssystemdiskussionsinläggsförberedelsearbeten
(trabalho preparatório sobre a contribuição à discussão da manutenção do sistema de suporte do material do simulador de pesquisa na área do nordeste da Artilharia Costeira do Báltico)

- Grego (182 letras)
Lopadotemachoselachogaleokranioleipsanodrimhypotrimmatosilphioparao
melitokatakechymenokichlepikossyphophattoperisteralektryonoptekephallio
kigklopeleiolagoiosiraiobaphetraganopterygon
(tipo de comida)

Dica: http://www.britescade.com

Liberdade!

2008-09-28T20:04:00.000-07:00

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SE TUDO VOLTAR AO NORMAL...

2008-09-26T20:06:00.001-07:00

Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes! Será o dia em que:

Ø LULA - será somente um animal marinho;
Ø JOBIM - será lembrado só pela música;
Ø PIRES - será apenas apoio da xícara;
Ø GENUÍNO - será algo verdadeiro;
Ø GENRO - apenas o marido da filha;
Ø SEVERINO - apenas o porteiro do prédio;
Ø LORENZETTI - será só uma marca de chuveiro;
Ø RENAN - será apenas o ex-Jogador de volei 'de prata'

E Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar, Aldebran, Aldomiro,

Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Marcos Valério, Renan Calheiros e etc, serão

simples PRESIDIÁRIOS.

Agora, quando olho meu título de eleitor, entendo o verdadeiro significado da palavra
'ZONA ELEITORAL' !

Vamos começar uma campanha :

- Eu quero votar nas Putas !
Pois, até hoje eu só votei nos filhos delas, e não resolveu nada!

Feia.... Feiaaaaa... Feiaaaaaaaaa!

2008-09-26T12:32:00.000-07:00

Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S. Paulo. Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro gritando de novo:
- Feia!!!! Feiaaaaa.....
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia ! Feiaaaaa !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando feia... feia... e ocê num feiô. É urdo é???
Zi udeu...

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Pensamento do dia...

2008-09-25T12:24:00.000-07:00

Eu voto em BRANCO. Não quero seu cúmprice da destruição de um PAÍS.

[Davi Eloy] - Dono do Blog

Filosofia para o resto do ano...

2008-09-17T18:40:00.001-07:00

"Um político divide os seres humanos em duas classes: instrumentos e inimigos."

[Friedrich Wilhelm Nietzsche]

- Filósfofo Alemão

Cristiane F ...Quem se lembra dela?

2008-09-17T18:40:00.000-07:00

Em setembro de 1978, revista alemã "Stern" abalava a nação com reportagem sobre a vida de Christiane Vera Felscherinow. Trinta anos depois, mídia alemã informa que Christiane F. voltou às drogas e perdeu guarda do filho.

Em fevereiro de 1978, uma das testemunhas de um processo judicial contra um homem de negócios que pagava prostitutas juvenis com heroína, em Berlim, chamou a atenção dos jornalistas da revista Stern Kai Hermann e Horst Rieck. "Ela era uma menina extremamente inteligente", declarou Hermann anos mais tarde.

Os jornalistas logo notaram o precioso material que tinham em mãos. Uma tarde de entrevistas transformou-se em dois meses de pesquisas, gravações e visitas a locais habitados pelo vício, pelo tráfico e pela prostituição.

Em fins de setembro do mesmo ano, a revista Stern publicava a reportagem e o livro que abalaram toda uma nação: Christiane F. - Wir Kinder vom Bahnhof Zoo, título traduzido no Brasil como Eu, Christiane F., 13 anos, drogada e prostituída.

Christiane Felscherinow tinha somente 15 anos ao ser entrevistada pelos repórteres, mas também tinha muita coisa para contar, e o fez minuciosamente. Traduzido para 15 línguas, o livro virou best-seller em mais de 30 países. Em abril de 1981, estreava o filme homônimo dirigido por Ulrich Edel, estrelado por Natja Brunckhorst no papel de Christiane, com a participação de David Bowie. Sua música Heroes tornou-se, praticamente, a canção-tema do filme.

Com a idade certa, na hora certa e na cidade certa, Christine F. tornou-se uma heroína. Ela deu rosto a uma geração pós-hippie e pré-niilista, que procurava nas drogas acalanto para seu desamparo familiar e social. Hoje, aos 46 anos, Christiane Felscherinow voltou às manchetes da mídia. E é a mesma revista Stern que informa sobre sua volta às drogas e a perda da guarda de seu filho.

Fonte: Deutsch Welle

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EmOcídio...

2008-09-15T19:55:00.000-07:00

PS: Pessoas emocionalmentes pertubadas é deprimente, porém garotas com bonés rosa é sexy pakasss...

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Moral da moral...

2008-09-14T23:12:00.000-07:00

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você
solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cu com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

PS: O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa o cu com ele!

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Porque as mulheres enlouquecem os homens...

2008-09-08T11:19:00.000-07:00

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não. vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui...
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo...
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade,
só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá... ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ???????, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer? ... !!!

FALA SE NÃO DÁ VONTADE DE FAZER LOUCURAS?

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PATA QUEO PARÉL !

2008-09-06T08:24:00.000-07:00

Fonte: Terra

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É... Cadê?

2008-09-04T19:11:00.000-07:00

Por favor! Alguém mostra pra moça onde está o bendito passarinho... O que será que ela vai fazer?

...Aahauahuahuahuahua!

Falar pessoalmente? Crick aqui!

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Educação vem do berço

2008-08-26T11:23:00.000-07:00

Fonte: ...Esse fake aqui!

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Não existe mulher feia o que existe é mulher pobre.

2008-08-24T22:59:00.000-07:00

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O segredo para uma boa foto é o fundo n°04

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O segredo para uma boa foto é o fundo n°02

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PS: O grupo Capivara Norris faz piadas do gênero, porém abomina qualquer tipo de brutalidade com os animais.

O segredo para uma boa foto é o fundo

2008-08-23T22:08:00.000-07:00

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Hora do almoço na sede Capivara Norris

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Phaintshop

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Imagens que falam por sí só n°22

2008-08-23T21:24:00.000-07:00

Não conhece esse cara? Crick aqui!

Em tempos de Olimpíadas...

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Mais uma da série Orkut...

2008-08-23T20:59:00.000-07:00

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Como deixar um mano puto da vida:

2008-08-23T20:42:00.000-07:00

Obs:

'O print foi compactado para um melhor entendimento'

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Tópico: http://www.orkut.com.br/CommMsgs.aspx?cmm=114338&tid=2586375167613924452&na=2&nst=521

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Ta nervoso? ...Vai pescar!

2008-08-23T19:43:00.000-07:00

PS: O Capivara Norris não faz analogia e nem incentiva nenhum tipo de preconceito a quaisquer tipo de religião ou crença.

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Segurança

2008-08-18T11:57:00.000-07:00

Fonte: Pilandia

Uma terrível compulsão...

2008-08-18T11:56:00.001-07:00

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão:
Tinha uma vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é teu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido.
- O que foi que aconteceu, querido? Perguntou a mulher, preparando-se para o pior.
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! - gritou a mulher - Você fez isso ?!?.
- Sim, eu fiz.
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido... respondeu o marido.
- Mas, e ... a cortadora de pepinos? Machucou-o???
- Não, ela também foi despedida!!

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Imagens que falam por sí só n°21

2008-08-18T11:51:00.000-07:00

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Carta para Rebeca

2008-08-18T11:48:00.000-07:00

Fonte: Malvados

Brother

2008-08-18T11:43:00.000-07:00

A verdadeira amizade é aquela que nos permite falar, ao amigo, de todos os seus defeitos e de todas as nossas qualidades.

'Ctrl D' , para favoritos

Fudeu GRANDÃO!

2008-08-18T11:35:00.000-07:00

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Do clássico ao moderno

2008-08-18T11:31:00.000-07:00

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Pobre também come frutos do mar

2008-08-18T11:27:00.000-07:00

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Com esse negócio de lei seca...

2008-08-13T01:18:00.000-07:00

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Bandido é preso após ser fragado com disfarce de viado

2008-08-13T01:08:00.000-07:00

Fonte: Um Blog qualquer aí... Nem lembro mais!

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Imagens que falam por sí só n°20

2008-08-13T01:07:00.000-07:00

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Faça o download do jogo aqui:

2008-08-13T01:01:00.000-07:00

Ah! Comfessa, foi engraçado né?

...Ahauhauhauhaa!

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Natal na União Soviética...

2008-08-13T00:58:00.000-07:00

O presente é que abre você:

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Lar doce lar

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Imagens que falam por sí só n°19

2008-08-10T17:44:00.000-07:00

Fonte: Malvados

Amigo imaginário

2008-08-06T05:56:00.000-07:00

Quem nunca teve um?

O meu chamava-se: Clodoaldo, mas ele fugiu foi comprar cigarros um dia e nunca mais voltou.

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Chuta que é maCumba.

2008-08-06T05:46:00.000-07:00

Como dizia o cara da Cidade de Deus:

_Que putaria é essa?

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Tutorial

2008-08-06T05:44:00.000-07:00

Como baixar videos no Youtube?

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Ué! ...Cocos não nascem em árvores?

2008-08-04T01:35:00.000-07:00

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Frase do dia...

2008-08-04T01:10:00.000-07:00

Nesses tempos de mulher melancia....
Qualquer pepino é homem!

( Tania Crepaldi)

Não entendeu? Crick aqui!

E depois: Aqui!

PS: É necessário estar conectado ao Orkut.

Imagens que falam por sí só n°18

2008-08-03T22:56:00.000-07:00

'Ctrol D' , para favoritos

Agora fudeu!!!

2008-08-03T21:14:00.000-07:00

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Foi um aviso ou apenas mais uma coincidência???

2008-08-03T20:46:00.000-07:00

Pegue uma nota de 20 dólares:

Dobre-a da maneira correta e...

Terá o Pentágono pegando fogo.

Vire-a e terá as torres gêmeas.

Mais algumas dobras e...

Chazaaan!

O nome do homem...

Isso já é velhinho, porém, foi a primeira vez que eu vi e confesso que fiquei arrepiado, mas o que mais me imprecionou foi o fato de um cara ter ficaco um bom tempo observando uma nota de 20 para descobrir essas coisas.

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Executivo do grupo Capivara Norris

2008-07-30T23:24:00.000-07:00

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Imagens que falam por sí só n°17

2008-07-30T23:14:00.000-07:00

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Se joga loka...

2008-07-30T23:12:00.001-07:00

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Como seria esta cena aqui no Brasil?

2008-07-30T23:01:00.000-07:00

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Centro de Estudos Tecnológicos Capivara Norris

2008-07-30T22:46:00.000-07:00

'Ctrl D' , para favoritos.

GerônimoooooooooO

2008-07-30T22:42:00.000-07:00

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Whatahell

2008-07-30T22:29:00.000-07:00

Whatahell

Sr. Donizildo

Reunião de cúpula

2008-07-30T22:20:00.000-07:00

UhööÖn!

Qualquer semelhança é mera coincidência. Parte 1

2008-07-30T22:14:00.000-07:00

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Qualquer semelhança é mera coincidência. Parte 2

2008-07-30T22:01:00.000-07:00

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Piadinha...

2008-07-30T21:42:00.002-07:00

Ronaldo Fenômeno no Confessionário...

BEM E-X-P-L-I-C-A-D-I-N-H-O

- Meu filho, quais são os seus pecados?

- Padre, eu comunguei há três anos.

- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?

- Eu comunguei há três anos.

- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
Mas isso não é pecado!
Conte-me os seus verdadeiros pecados...

- Padre, estou lhe dizendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS

...Ahauahuhahuahuhauha!

Piadinha...

2008-07-30T21:42:00.001-07:00

Trocadilhos...

2008-07-29T17:56:00.000-07:00

Fonte: Jacaré Banguela

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Se você já for velho pense nos teus filhos, netos, sobrinhos...

2008-07-28T16:21:00.000-07:00

"O Relógio do Apocalipse é operado pelo Boletim de Cientistas Atômicos (BAS, na sigla em inglês) e foi ajustado apenas 17 vezes em 60 anos de história. Ontem ele foi adiantado em dois minutos, e agora marca cinco para meia-noite. Os perigos das mudanças climáticas são tão horríveis quanto às provocadas por possíveis armas nucleares", disse a BAS. "Os efeitos das mudanças podem ser menos dramáticos a curto prazo, mas nas próximas três ou quatro décadas o aquecimento global pode causar irremediáveis danos aos habitats que a humanidade depende para sobreviver"

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Campanha Capivara Norris

2008-07-28T12:30:00.001-07:00

Se for dirigir, procure beber só um cópinho:

Se for dirigir não beba, se for beber me chama.

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Imagens que falam por sí só n°16

2008-07-28T11:05:00.000-07:00

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Falando nisso...

2008-07-28T11:02:00.000-07:00

Fonte: Frango Albino

Tipos de governabilidade

2008-07-28T10:57:00.000-07:00

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Seria este o seu anjo da guarda???

2008-07-28T10:51:00.000-07:00

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